2013最新笑话 ”我就觉得还是单身好

刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看

刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。

我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？ 。

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你的手机响了，打开一看，居然是男神发来的：「对了，我有跟你说过，我喜欢你吗？」你心中小兔乱撞，颤抖地回复：「诶…没有……o(*////▽////*)o」许久，男神回复道：「那就好，因为我不喜欢你，我不喜欢你喔，听到了吗，我.不. 喜. 欢. 你。

」平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。

当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手小区内一老爷爷，养了条老狗，昨日老人与狗均坐在长椅上晒太阳，老爷爷说：＂来，大宝，握个手＂老狗鄙视地瞥了老爷爷一眼，把头转去一边老爷爷笑呵呵地说：＂你不跟我握手，我就不要你了＂这时，只见老狗以迅雷不及掩耳盗铃之势伸出一只大肥爪子高潮是，眼睛依然看着别处。

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晚上睡觉害怕的时候 只要把被子两侧向里折进来 再抬脚一下把底部的被子折进来 肩膀两处塞塞紧 顿时安全感爆棚有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...有时候特别想谈恋爱, 但一想到“我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。

不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。

孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。

这时奶奶已经给老师开门了。

老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

季世杰2021-04-16 19:20:36讲课枯燥的老师外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。

”奇怪的是大家反而不睡觉了。

老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。

”爱拖堂的老师某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满。

该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷炙凑合一顿。

开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，越敲他就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。

一日，又到下课时间，该教师说：“嗯，再耽误同学们几分钟时间。

”偏巧一男生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音。

该教师大恼：“到底谁说了算？”小蚊子与小苍蝇母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。

”母蚊子：“别理它们。

它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

”新手收高利贷一个新手去收高利贷。

他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。

”他掏出打火机就把借条烧了……牙齿飞了出去有一位老大爷最喜欢讲西游记。

有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。

那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了！”谁跑得最快有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。

”一个平时特别调皮的学生答道。

“那好，”老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。

”给妻子的短信正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”世间最痛苦的事有一次老师问同学们，世间什么事最痛苦。

同学们纷纷说是“骨肉分离”或“妻离子散”。

老师觉得农村来的小强应该体会比较深刻，就叫他回答。

他说：“蹲在茅坑里拉不出来屎。

”傻瓜出的馊主意一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角药房的老板。

”病人回答说。

医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”“他让我来找你。

”一生一世我爱你女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。

买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。

帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

讨厌的数学老师一同学生日，请了很多人。

她人缘不错，很多同学都参加。

到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师，大家都愣了。

我们都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。

然后我往她旁边一坐，悄悄地问：“你怎么把那傻瓜也给请来了？”寿星同学淡定无比地说：“这傻瓜是我爸，他非要跟来的。

”你怎么还没结婚有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。

有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。

”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”想要一份猪头肉大学时，同学们一起去川菜馆腐败。

点菜时想要一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。

一同学就用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

胖姑娘打高尔夫朋友告诉一胖姑娘，想要瘦身，最好是去打高尔夫球。

胖姑娘哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放在看得见的地方，我又打不着它了！”减肥遇到的问题医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。

300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了很多，但是遇到了一个难题。

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贝蒂，你愿不愿意帮助她，把你的狗送给她？”贝蒂：“我们为啥不把爸爸送给她呢？”同事车牌被偷了同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。

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天渐渐地暗下来了，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头！”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。

”女友要去学柔道女友说要去学柔道，她父亲极力反对：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地说道：“看谁敢不娶！”不易发现的漏洞来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。

修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。

修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。

昨天晚上下着大雨，我坐在客厅喝汤。

可是一连喝了两个小时，那碗汤还没喝完。

”霸气的公司名几个兄弟要合伙开一家大公司。

为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。

“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。

只见执照上大大地写着“能力有限公司”！新兵参加足球赛某新兵连组织足球对抗赛。

有个虎头虎脑的新兵球技还不错，连晃对方四名后卫，并闪过了守门员。

站在球门边上的连长心想马上要进球了。

哪知，这个新兵停住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请指示！”猪都有哪些好处幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗？小朋友甲：它的肉可以吃！小朋友乙：它皮可以做鞋子。

小朋友丙：它的粪便可以施肥。

小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人！爸爸在监狱里小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。

一天，妈妈带彬彬去买东西。

结账时收银员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。

”用成语造句上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。

豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。

”注意你很久了一男生暗恋一女生许久。

一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。

不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！水果生意不好做今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”同事说：“卖苹果的。

”大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”背后说人坏话甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人！”乙：“对，我也烦这类人。

”甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。

我最恨这号人了！”到底是谁的音乐一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说：“肖邦的曲子真好听。

”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。

”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。

”淡定的小男孩幼儿园开学，许多孩子被送来。

家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。

这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。

刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”吃药出事怎么办同学陪我看病。

从医院出来，我说：“这药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。

”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”怎么骨折的医生问病人是怎么骨折的。

病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

什么都能做醋和老陈去逛超市。

看见石榴醋，老陈说：哇石榴还能做醋！看见苹果醋，老陈说：苹果也能做醋！最后看见老陈醋，我说：老陈你悲剧啦！书与游戏机“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。

”“什么意思？”“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。

”进门就有礼一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。

我心想：这店看起来不咋样，想不到这么牛气！我前脚刚一踏进门口，迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。

”张欣2021-04-18 16:41:251.题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？2.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？3.题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？4.题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

5.题目：又……又……小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？6.题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过7.题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！8.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

9.题目：天真小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。