向着人生的宽阔处行走

我今年33岁了，在一二线城市的私营企业工作，本科，月入6000。圈子里边女性不多，所以到了这个年龄还没有结婚。不是我恐婚，而是我之前的相亲都不成功。别人介绍过7个女朋友。第一个是做美术培训工作的，性格很温柔，当时我们觉得我俩挺般配的。有一次我们闲聊说起结婚以后的相处模式，我说我挺传统的，希望结婚后老婆能照顾家里，她能好好孝顺我父母，不要有婆媳问题，其他一切都好说。结果就因为这句话，一直温顺的姑娘，突然就勃然大怒，说不会嫁给一个愚孝男。我觉得她心眼不行，就散了。后面又见了3个相亲的，我觉得相处之后再谈这个话题，耽误大家的时间。所以一开始我就会说一些我对结婚后的期望。后面这三个女孩也都没见第2面。还有两个就微信聊了聊，都没有见面。我觉得结婚之后孝顺父母是应该的，难道我说结婚之后不孝顺父母吗？

不过我也是吃一堑长一智，别人介绍的第7个对象，我就没有先提孝顺父母的事儿。相处了半年，还相处的很愉快。七夕的时候我向她求婚，我对她说，结婚后我一定多赚钱，让你过上好日子，你要好好孝顺我父母，尤其是我妈，我妈这辈子太不容易了。女朋友听了不乐意了，他说你妈这辈子不容易，是你爸造成的，跟我有什么关系？我们就从那冷战到现在都没有说话，我觉得现在的女孩太讲究女权，太不传统了，我就说结婚后一家人和和美美的过日子，好好孝顺我父母，又不是犯了什么十恶不赦的大罪，你说我有什么错吗？

----烦恼的五月

显然谈恋爱的事情让你很沮丧，不顺利的原因，你归因于现在的女性太女权太不传统了，你觉得自己贤妻良母的期待，没有什么过火的地方，为什么她们就是不配合呢？

在对待婚姻的问题上，你坚持着一个很牢固的原则，就是传统分工模式，你希望未来的家庭男主外，女主内，要求对方做一个贤妻良母。

秉持这样的婚姻价值观，可能出现两种状况：一种可能，你寻寻觅觅，各种试错之后，恰好碰到了和一样婚恋观的女孩，就像是一对卡扣一样，你们很默契地卡在了一起。

这样是不是就没有风险了呢？也不一定，如果女性认领了照顾好家庭的职责，然后真的把养家的责任全部寄托在你身上，那你需要赚多少钱才能够满足对方的期待？你赚钱的能力会不会永远维持高水平，如果生病或有失业等其他意外情况怎么办？

传统婚姻模式之所以是一种模式，是因为它是一种模式化的规定，是对所有人的标准化要求，无论对男性还是女性。

另一种可能是你的传统婚恋观，在一个现代型的大都市里，很难碰到跟你持同样价值观的人，从7个相亲对象都不成功来看，这是你碰到的大概率的现实。

最近看到很多报道，认为现代年轻人婚恋不成功，或者离婚率偏高，有一个很重要的原因是双方“性别不合”，对新成立家庭的角色分工有着显著的意见分歧。

一方持传统婚恋观，认为男主外，女主内，女方要做贤妻良母；而大部分现代女性由于同样在职场打拼和付出，在工作场景付出了与男性相当的精力能量，也获得了持平的薪资收入，如果希望回家之后，职场女性还付出与上一代传统女性同样多的心力，投入家庭劳动，照顾好对方和对方的家庭，她们是无法认同的。

“为什么是照顾好你妈，而不是我们首先互相照顾，然后照顾好双方的父母”，你提出的需求，有一种单方面的陈述，没有照顾到对方的心情，必然会引起对方的反感。

面对你秉持的传统婚姻价值观和现代婚姻观的冲突，你有两个选择，第一，继续寻找符合你价值观的人。但是也要接受可能找不到同道的人，或者找到以后会遇到新问题的后果。

第二，可以尝试拓宽你的婚恋观，去理解身边的现代女性。现代情境中的她们是怎么想的？与上一代人的相同和不同是什么？如何与她们沟通和相处呢？

无论发展恋爱关系，婚姻关系，还是朋友关系，很多时候冲突在于，你有一个想法，我也有一个想法，应该按照谁的想法来。解决之道有三种，我的想法才是正确的，你应该按我的想法来；我迁就你的想法，按照你的想法办；第三选择是，把我们的想法放在一起，协商建立一个新的，比我们俩的想法都更好的想法。

比如建立一个新家庭，我有我对家庭的想象，你有你对家庭的想象，我们如果能互相理解双方的需求，然后创造一个新的家庭模式，建立起不同于父辈的家庭协作方式，难道不正是家庭的成长和进化吗？

如何界定一个家庭的好坏？它一定要是传统型的或者现代型的吗？还是我们希望家庭承载着我们的情感和归属，在情感上互相关心的，在理性上互相补充，在扶老携幼上共同承担。

如果这是我们心目中共同的幸福，需要两个人如何协作完成？你擅长什么我喜欢什么？你承担什么我付出什么？以这样的思路去与对方碰撞，前行的路才能越走越宽，思维的迭代才可能出现。

祝你遇到合适的人，或松开固定型思维的牵引绳，让成长型思维带你遇见更多的可能性。

韩明丽 文/摄

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